白金娱乐场澳门赌场|赢了孩子,你真的很开心吗?

  发布日期:  2020-01-09 11:57:23    

白金娱乐场澳门赌场|赢了孩子,你真的很开心吗?

白金娱乐场澳门赌场,你有没有这样的经历?

就是父母总是希望安排你的人生。

比如你选择的朋友类型、专业、工作、伴侣。

作者 | 张博士快乐家张zhang zhang张张鱼爸

来源 | 张博士快乐家张zhang zhang张张养育男孩

有一位做心理咨询的朋友说,自己接到很多的来访者。

经常遇到一个同样的问题:对于父母的最大抱怨,都是父母对自己的控制。

强势的父母,总是毫不留情地伤害孩子的自尊。

所以为人父母,一定要小心翼翼地保护孩子的自尊心。

马上就要过年了,很多亲戚都非常喜欢逗孩子。

前几天带儿子回乡下奶奶家。

有一天,一个邻居大爷来家里玩,坐在客厅聊天半晌,甚感无聊,这个时候大人一般就要开始逗孩子取乐了。

看到儿子在沙发上看书。

于是逗他。

“你还认识我吗?”

小家伙没有理会。

“哎呦,读了点书都不理人了啊。”

这时我提醒他一下。

“你看下那个爷爷,应该认识吧,以前还抱你玩呢”

虽然我自己这样说,但我知道儿子肯定忘记了,那时候他还是一个小婴孩。

“一点也不讲礼貌,快点叫人啊”这时候我妈也碍于面子来要求孩子了。

现场大有一番不叫不行的尴尬气氛。

几双眼睛盯着小家伙。

这时他看着我。

“你去茶几上给这个爷爷拿一个橘子吧,爷爷喜欢吃橘子。”我赶紧化解一下这尴尬气氛。

我知道他还不喜欢叫人,但是做事却没问题。

他就赶紧去拿了橘子给那个爷爷

这时候众人说他是个好孩子。

唉……

我带着他回到房间,问他为什么不叫人呢?

“我不认得他了”

“好吧,没关系,爸爸知道你如果熟悉的话,肯定会叫的,对不对。”

他点点头,又没事人一样的玩去了。

大人们总是喜欢开着玩笑把孩子逼进死角。

让孩子按照自己的意思,以此展示自己教养的成功。

但是往往这是无知的教养观念。

因为逼着孩子做自己不喜欢做的事,或者孩子不做就进行否定,往往会伤害孩子的自尊心。

心理学认为自尊是一种精神需要,是人格的内核。

只有这个基础的稳定,才能让孩子发展出健康的人格。

比如自爱、自信、自强等,都源于此。

前几天在一家店里吃饭。

隔壁桌是一个妈妈带着女儿吃饭。

吃的好好的,孩子突然大叫了起来。

“不要把汤倒进我的碗里”。

妈妈没有理会,继续用勺子舀汤。

这时候孩子放下筷子,以不吃来对抗妈妈。

“你翅膀硬了啊,这么好喝的汤,还不赶紧给我喝掉。”

“我就不”

“快点,我命令你一分钟内喝完。”

“为什么你总是要我做我不喜欢的事。”

“没有为什么,就因为我是你妈妈。要你喝点好喝的汤都这么为难,那以后我还怎么管你。”

这时候孩子开始委屈地哭了起来。

妈妈也没有为之动情,继续吃自己的饭。

看得出这是一个很强势的妈妈,也能控制自己的情绪。

最后孩子还是把汤喝光了。

等女儿屈服了,她才将自己的视线拉回到孩子的身上。

真不知道她赢孩子,真的就很开心吗?

很多时候,我们以爱的名义,控制孩子。

说爱孩子,其实只是爱那个自己喜欢的样子,而讨厌那个不符合自己要求的样子。

所以当孩子不按照自己的想法做,马上就威胁加恐吓,一直让孩子投降为止。

要知,真正的爱,是给他所需,而非己所欲。

我们以为很爱孩子,可是却常常忽视孩子的感受。

跟儿子在一起玩的几个小伙伴最近又聚在了一起。

但有一个小女孩,一直玩的不开心。

其实那是一个非常可爱的孩子,但是爷爷奶奶一直溺爱,生怕受一点委屈,也生怕摔着。

没有教会孩子规矩意识,也没有鼓励孩子去分享,一切都溺爱满足,所以让孩子跟小伙伴在一起就经常矛盾不断,跟小伙伴抢东西。

而每次只要几个孩子之间有一点小的矛盾,大人就会把她抱走,每次她就在大人怀里挣扎着,被生硬地抱走。

矛盾出来了也不反思,教会孩子去面对,反思自己的教育方法。

反而把孩子直接抱走,隔离起来可真不是长久之计。

结果这个孩子总是出来了就不回家,每次小伙伴们都开心的说再见,但是她却哭着不回去。

这时大人就说,唉,她天生就是这个性格,没办法。

真的是如此吗?

其实是后天的教养过程中,伤害了孩子内心的满足感。

因为她从来就没有被满足过,每次都被大人拆散,她会觉得每次跟小伙伴的见面都好像是最后一次见面,当然是死活都不肯分离。

虽然在物质上给予了她百般的呵护,但是内心却从来没有被理解过。

这样的爱,伤害很大。

被忽视的内心,往往会长出很多杂草。

父母要像个孩子一样,常常观察,跟孩子一起拔除。

而不是用溺爱来浇灌,结果荒草丛生。

我发现我们很多的父母有一个这样的嗜好:通过打击孩子来唤起孩子的斗志。

最常用的一个办法就是拿孩子来进行比较。

否定孩子,真的能激发孩子的斗志吗?

我小时候有一个好朋友,他的学习成绩在班上是非常不错的。

但是每次考试完了,拿着分数回去,他爸爸永远不会满意。

有一次他在班上考了第二名,结果回去了爸爸也没有鼓励,只是反问他为什么那么简单的题目也会出错丢分。

跟第一名之间到底差在哪里?

所以他做什么都自信不足。

如今快30的人了,还是那个样子。

“我爸会怎么想?”

“我这次要不要去相亲,我没主意”

父亲当年的严厉的确让他的成绩一直名列前茅。

可是也让他的内心总是充满着焦虑和自卑。

一个人的最初自信,来自于“我是个有价值的人”。

我们的孩子就是在一次又一次的成功经验中获取信心。

比如儿子常常会跟我说,“快来看,爸爸,我把这个拼图做好了”

“爸爸,我能跳上去,你可以吗?”

“爸爸,我今天是自己搬着椅子洗手的”

我每次都会关注他的小小成就,鼓励他。

因为与其安排控制,不如放手和鼓励。

控制孩子,去用所谓的父母威严赢孩子。

或者通过说理来赢得孩子。

未必能让孩子赢得自己的人生。

我们反观自己,为什么会在内心生起这种控制的欲望?

往往是因为自己的童年缺乏安全感。

特别是小时候缺衣少食或经历骨肉分离、生活动荡。

控制欲更加强烈,希望用自己的方式去掌控自己的人生。

而一旦自己的人生不受掌控,就想着去控制孩子的人生,满足自己的这种心理需求。

育儿即育己。

每个生命都有自己的天性和使命,都属于自己,你要先为自己的生命负责。

而不是通过控制孩子来满足自己。

斩断这种控制的心理。

放开孩子,也解脱自己。